一为冒辟疆为爱妾董小宛写的悼文中说：亡妾董氏……在风尘中虽有艳名，非其本色……余得燕手报姬，姬死无恨，余生无恨……余一生清福，九年占尽，九年折尽矣。

一为林语堂在《吾国吾民》中的序言写：我堪能坦白地直陈一切，因为我心目中的祖国，内省而不疚，无愧于人。我堪能暴呈她的一切困挠纷扰，因为我未尝放弃我的希望。

真是感人至深。年纪愈大，愈觉得无论是小情大爱，只要能坚持下去，就是了不得的胜利。

ps:闲的时候可真爱写博客啊。

其实已经两年，头发长了一茬，眼窝里长皱纹。可还是应了那个话，很久前的事情如许清晰，但是那些更近的事，我自己却常常质疑，是否真的发生过。保研的事情，到今天，更加不知道是对是错。虽然人生标尺无谓对错。我向来对人生没有规划，就象现在这个点，往前往左往右，不知道最后走那条。在沉默的时候，自己把心里的好多东西细细埋葬好。要在以后的人生，记得它们各自埋在什么地方。

回得晚的时候，路灯经常会突然熄灭。今天也是。我在路灯集体熄灭的一瞬间，听到心里有东西啪的一声关上。然后说一句，再见。

你们都走了，我也决定不再记起和想念。

但是要幸福。哪怕只为这第六个北京的冬天。今日立冬，侧头一看，连夜晚都有浓重的、白腾腾的雾。可是，雾再大，都要看得清楚，你说对不对。

我们的一切都是庄严温柔的，它从未盛开过，凋零也就无从谈起。我希望他日如我有幸被你们记起与提到，你们是开心的；我希望等我们变得苍老，还有机会说你好。

我不知道一个本命之年该有多少创痛，但是在马上过去的这个年份，我剪了头发，一并剪掉所有的恩怨；我的脸一层接着一层地过敏长包，一片红肿，象潮涨月亏，已成习惯；我生生割断我在人大最重要的联系，有多爽落，就有多难过。我用意志离开你们，只有我自己听得到，心内崩塌的声音，象碎了一地的玻璃。

红尘最可爱之处，在于你可以选择清醒的痛苦与顺从的伪装，都不是容易的事。但是我还是喜欢那些至情至性的家伙们，因为这样的人，连后悔的路径都没有给自己留。爱情爱过，世界看过，最无所谓的得到过，最珍视的失去过，在人生的下一环上，没有什么惊喜，也没有畏惧。

大雪已至。日出之后，千堆雪消融。至此，我已知，我的千万次不舍，也当不起这因缘命数；而你们的千万句抵毁和誓言，也敌不过我的一句沉默。

　　蜀人张岱，陶庵其号也。少为纨绔子弟，极爱繁华，好精舍，好美婢，好鲜衣，好美食，好骏马，好华灯，好烟火，好梨园，好鼓吹，好古董，好花鸟，皆以茶淫橘虐，书蠹诗魔，劳碌半生，皆成梦幻。年至五十，国破家亡，避迹山居。所存者，破床碎几，折鼎病琴与残书数帙，缺砚一方而已。布衣疏莨，常至断炊。回首二十年前，真如隔世。

　　好一段极爱繁华，鲜衣美食，华灯烟火，梨园鼓吹，恰一似劳碌半生，皆成梦幻，终难逃回首往昔，真如隔世。

将孙老佳送到火车站，转身即走，与面目苍茫的农民工擦身，沉默地坐着双层公车回学校。外面是北京城黄至发亮的银杏，枝桠扫过车窗，哗啦啦响，天空又蓝又远。耳机里正巧是罗大佑写的追梦人：不知不觉这城市的历史已记取了你的笑容，前尘后世轮回中，谁在宿命里徘徊。

晚上与久不见的人打过招呼，一回头，难过象一个大浪劈头砸来，喘不上气儿。

这一生要有多少的迎来送往，再频繁，也永无习惯的那一天。虽然一早明了大多时候，关是要一个人过的，路是要一个人熬的，但仍然这样想你们，各自珍重。

我从十四岁在外上学，努力离开家乡，十年过去，现在要做的一切，不过是为了能够重新和他们在一起。

越往前走，越加难熬，小鱼昨日在宿舍崩溃哭泣。我知道一切才刚开始，生活给我们极为艰难的历练，每个人以不同的方式寻求解答。我曾经也向别人说过我心中巨大的恐惧，如今只能自己不断说服自己，不害怕，这些艰难与恐惧，离别与失去，是一时一刻，正如我们的生命，有开始，有结束，有限制。

我曾经那样爱过的人们，我终于如你们所愿，慢慢长大，不再夜夜流泪。但我们是否就这样在俗世中，愈行愈远？

谢谢你们曾经那样爱过我。是我的福气。

这次返京，终要开始新生活。唱过的树都倒了，花开如火，也如寂寞。

我美丽的旧时女友们和英俊多金的男性朋友们，成家的或者恋爱的，百年好合到底有多虚妄，我只愿你们在一起一天，即快乐一天。我们实在认识太多年，友谊已经万岁。至于你们毫不见外地说全世界女的都越来越好看，只有我越长越丑的情况，倒是真的。但我的状态会慢慢回勇，最差的时候应该过去了，等我元神聚拢，我会美丽起来。

我自己呢，要往前走呀往前走。再不愿长大，也无从停滞。生命的可悲惯性要努力改变。它应当寂静而盛大。

从遥远的地方来的山茶花，你陪我听一曲浪淘沙。

人生再怎样的强取豪夺，这爱与不爱，都是历史的尘埃。